VICEVI DANA – NOVI VICEVI

- Gospođice – pita sudija – vi tvrdite da vam je ovaj čovek ukrao novčanicu od 100 evra koju ste zadenuli za grudnjak.
- Tačno tako! To je on.
- Zašto se niste oduprli? Kako to da niste vrištali ili ga udarili nogom? Mogli ste da ga barem ogrebete.
- Mogla sam, ali u to vreme nisam znala da on hoće moj novac!

Poslao:SM Marko

- Hteo sam da moga psa naučim da laje kada je gladan. Stotinu puta sam mu to pokazao.
- I? Laje li sada kada je gladan?
- Ne, ali neće da jede ako ja ne zalajem!

Poslao:SM Marko

Oglas u Novinama:

Ko mi pronađe ženu sa 100 000 hiljada funti miraza
častiću ga sa 50 000 funti a pokloniću mu i ženu.

Poslao:SM Marko

Dva Jevreja “pustaju” vodu u toaletu.
- Jel’ vas obrezao stari rabin Moše?
- Ju, a kako znate?
- Pišate ma moju levu nogu.

Poslao:SM Marko

Pericu je posetio kućni lekar. Posle pregleda Perica ga pita:
- Doktore dovoljno sam hrabar da podnesem istinu.
Recite mi koga dana ću opet morati da idem u školu?

Poslao:SM Marko

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

Svađaju se Crnogorac i Bosanac:
- Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
- Ko je peder, je*em li ti oca!? – naljuti se Crnogorac.

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- `Oćeš cveća?
- `Oću.
- Idi onda pa uberi.

Gledali Mujo i Fata pornić i u jednom trenutku se na ekranu pojavi izuzetno obdaren crnac, a Mujo će:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga.
- Ma ne, bolan, da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Sede u kupeu, jedna preko puta druge, kaluđerica i ekstra skockana dama.
- Jao što imate lepe cipele – reće kaluđerica
- Ah, za to je zaslužno jedno divno popodne !
- A, tek što Vam je torba !
- Ona je uspomena na fantastičan vikend
- Tu bundu što nosite, šteta što niste sada na nekoj gala priredbi !
- E, to je, draga moja, posledica predivnog letovanja.
Izašla kaluđerica, sigla do manastira, taman sela da odahne, kad zvoni neko na vrata. Otvori, a ono lokalni paroh. Kako ga ugleda dreknu:
- Da se goniš u pizdu materinu i ti i tvoje karamele !

- Kada bi morao da se odrekneš žena ili vina, šta bi izabrao?
- E, to zavisi od godišta.

Poslao:SM Marko

- Doktore možete li hitno da dođete da pregledate moju ženu. Toliko joj je loše da sam morao da je odnesem u kuhinju da mi spremi doručak.

Poslao:SM Marko

1.Hipotenuza je linija koju je neko video dok se kupao pa je viknuo: „Našao sam je!“, a onda je nag izjurio na ulicu da bi to svima rekao.
2.Ser Isak Njutn je IZMISLIO gravitaciju kada mu je jabuka pala na glavu.
3.Moj učitelj zna sve. On kaže da je jedini zakon kojega se svi danas drže, zakon gravitacije.
4.Šekspir je bio vrlo uljudan zato što je često iznerviran govorio: „Idi u p…. m…….“, ali nikada nije završio rečenicu.
5.Kada pomnožiš dužinu i širinu dobiješ nešto treće koje ti ne treba.
6.Ako ne jedemo 60 dana umrećemo za mesec dana.
7.Kada mu je život dojadio izvršio je samoubistvo iz zasede.
8.Moj tata je jako sabran čovek. Uopšte se ne nervira ako ja gledam televiziju a on mi piše domaći zadatak.
9.Tvorci Marksizma su Marks, Engels i LENJIR.
10.Kada je Sokrat rekao „Ja znam da ništa ne znam“ drugi filozofi su rekli da i oni znaju da on ništa ne zna.
11.Papa živi u VAKUUMU.
12.Rimljani su sagradili Hadrijanov zid (na krajnjem severu Englaske) samo zato da bi mogli da ga preskoče i iznenade Škotlanđane.

Poslao:SM Marko

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
• E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri djavo mira pa je pita:
• Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
• Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
• Izvini, ali ove čizme, otkud….?
• Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
• Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
• Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
• Ko je?
• Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
• JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!

6 istina o zivotu: 1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom. 2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju! 3.Prva istina je laz! 4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot! 5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu! 6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.

Zasto plavusa igra pored semafora? Jer misli da je diskoteka.

Svečana hotelska sala puna svatova…Za centralnim stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa dalji rođaci, komšije, prijatelji…
A negde pri kraju sedi Mujo, pijan k`o letva. Muzika trešti i svi pevaju kad, u jednom trenutku, ustade Mujo i prodra se na sav glas:
- Mlaaadaaaa, dođi da mi popušiš!
Muzika naglo prestade, svi se ukočiše i u grobnoj tišini zagledaše se u Muju.
- Mlaaadaaaa, dođi da mi popušiš!-opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, kum, braća i rođaci zakrvavljenih očiju kreću prema Muji… A Mujo će mrtav ladan:
- Ne vi, bolan rek`o sam mlada!

Dolazi mali Perica kući iz škole i kaže majci da je dobio jedinicu iz srpskog.
- Pa kako to, sine, šta nisi znao? – brižno će majka.
- Pisali smo pismeni sastav. Evo da ti pročitam:
“Krenem ja jednoga dana u školu kad naletim na neko go*no. A ono, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, njegovi su vegetarijanci. Idem malo dalje, naletim na još jedno go*no. A ono malo žućkasto, pomislih, mora da je Jovanovo, on jede mnogo kukuruza. Nastavim ja put kad naiđem na jedno baš veliko go*no i pomislim: Mora da je Stevino, on je debeo, mnogo jede, pa mora mnogo i da se*e…”
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? -prekinu ga majka.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!

- Doktore, hoću li živeti još jedno dvadeset godina?
- Pušite li?
- Ne.
- Pijete li?
- Ne.
- Jeste li seksualno aktivni?
- Ne.
- Pa zašto onda, do vraga, želite da živite još 20 godina?

Poslao:SM Marko

U junu je pacijent došao da zakaže pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas može primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne može pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se može otkazati u svako doba!

Poslao:SM Marko