VICEVI DANA - NOVI VICEVI Najbolji vicevi na Balkanu. Svakog dana nova dopuna viceva.

Kako policajac rešava ukrštene reči:

1. Svečano odelo (4 slova)……………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)…………..trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova)……………..jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Ženin brat (5 slova)………………Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)…………….pleh
9. Neophodan začin (2 slova)………….ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)……..zub
11. Žensko dete (3 slova)…………….ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000
13. Mera za težinu (4 slova)………….uteg
14. Najzdravije piće (4 slova)………..pivo
15. Hladno oružije (3 slova)………….top
16. Neizlečiva bolest (3 slova)……….kap
17. Kokošiji proizvod (4 slova)……….supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)…………….mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)…….novac
21. Sestrin muž (3 slova)…………….Aca
22. Biblijska ličnost (3 slova)………..pop
23. Morski greben (2 slova)…………..mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina ………pj
25. Zlato…………………………..zl
26. Kiseonik………………………..k
27. Pripadnik policije (10 slova)……..vucibatina
28. Hladno oružje (7 slova)…………..pendrek

(5 glasova, prosecno: 4.6 od 5)

 Loading ...

Dolazi Mujo mrtav pijan kući. Na krevetu leži Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
- Možeš, Mujo!
Mujo:
“Bljaaaaaaah!”

(17 glasova, prosecno: 3.12 od 5)

 Loading ...

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše: Vidi sliku.
A policajac upiše:
- “V I D I M”

(9 glasova, prosecno: 4.78 od 5)

 Loading ...

Došao Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (sve sami kečevi) kad zaključi Mujo:
- “U bre pa Mujica će mi pasti godinu…”
Profesor:
- “A da se opkladimo u 500 evra da neće…”

(12 glasova, prosecno: 3.75 od 5)

 Loading ...

Hvali se Haso Muji:
- “Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!”
- “Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav.”

(10 glasova, prosecno: 4.1 od 5)

 Loading ...

Pandur ode do automehaničara:

• ‘Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.’ Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide ulicom kad ugleda gomilu ljudi kako crkava od smeha.

Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava.

• ‘Ma, neki pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno…”‘

(4 glasova, prosecno: 4.5 od 5)

 Loading ...

Došao zeka u apoteku i pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo.’ Dođe zeka sutradan i opet pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’ Dolazi zeka i treći dan pa pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom dođeši razbiću ti zube!’ I zeka ode. Dođe i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet: • ‘Imate li foook od favgavepe?’

(8 glasova, prosecno: 3.63 od 5)

 Loading ...

Majka grdi kćerku:

• ‘Tako dakle, ti si u drugom stanju!’

• ‘Da mama.’ • ‘Zar te nisam učila da lepo kažeš - ne?’

• ‘Pa rekla sam, mama.’ • ‘Ma kad si rekla?’

• ‘Kad me pitao imam li išta protiv…’

(2 glasova, prosecno: 4 od 5)

 Loading ...

Kafana oko podne. Za šankom gužva. Prilazi policajac. Šanker ga pozdravlja.
- Majstore, šta ćeš da popiješ?
- Paaaa…. završio sam smenu… može… pivo!
- ‘Oćeš u limenci?
- Jok, ovde ću!

(6 glasova, prosecno: 4.5 od 5)

 Loading ...

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• ‘Kolega požurite, još samo minut.’
Ovaj još piše. Nakon deset minuta:
• ‘Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.’
Na to student ustaje, prilazi katedri:
• ‘A znate li vi ko sam ja?’
• ‘Ne znam i ne zanima me.’
• ‘Odlično!, reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.’

(3 glasova, prosecno: 2 od 5)

 Loading ...