Kratki smesni vicevi – The Best Of
Evo par smesnih kratkih viceva. strasni su:
1. Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišće. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišće.
2. Voze se dva lika na motoru. I ovaj od poazdi veli: Alo krči ti ovaj auspuh!- Ovaj od ispred će: Ne čujem te ništa krči mi auspuh!
3. Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna će nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš..
4. Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”, A drugi će:”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…”
5. Šta kaže Bosanac kada vidi pola babe? -Djes’ ba !?
Opis: Vicevi / Kratki smesni vicevi
(373 glasova, prosecno: 3.87 od 5)
Loading ...
xaxaxa smesni vicevi, evo jos jedan:
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama!” Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
Perica pita tatu:
- Ćale, jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup – reče otac – ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Imucnom ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke, osim sto mu se kci jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogucnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluci se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
“Cuj, znam da ces ti to pametno smisliti ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz – najbolju kravu iz staje !”
I nakon tjedan dana osvane oglas u novinama:
“Tko se ozeni mojom kceri, dobit ce prvorazrednu kravu !”
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
. Sta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
. Pet!
”Tuuuuuuut”. – oglasi se detektor lazi.
. Ma, govori bre, sta si dobio?
. Cetiri.
”Tuuuuut”.
. Mamu ti j…., govori! – nervozno ce majka.
. Jedan.
. Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! – doda majka.
”Tuuuuuuuuuuut”. – ponovo se oglasi detektor.
. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
. Kad sam ja is’o u skolu…
”Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut”. – prekine ga detektor.
. Pa, dobro, da sam is’o nikad ne bi imao sve jedinice.
. Ma nosi se bre, sta me napadas! – razurla se sin.
A majka skoci:
. Kako to pricas sa ocem!
”Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut”.
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ……. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u g……, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu…
- „Aman… Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg’ tvoja!”
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
” Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?”
Mujo: “Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši.”
Kako je već bilo na selu – svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira…
” Ma samo ću lagano prvom….”
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
” D’rž ga nevesta, sve će nas poyebati!!”
Ide medo sumom i sretne kravu na visnji. Kaze: Sta radis ti gore na visnji?!?! A krava odgovara: Jedem tresnje. Kaze medo: Kako pobogu tresnje na visnji. Krava kaze: Ee, pa ponijela ja sebi.
Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu?
Mujo ce: Ne, kahvu!!
Konobar ce: Pa to vam je sve isto!
Na to ce Mujo: Kako moze bit’ isto, a je l’ isto kad kazem da sam ti
zenu pohvalio ili povalio!?
Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Što placeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!
Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. “Nema teorije”, “tri je ujutru, covece!” i zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio?” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo?” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!”
“Sram te bilo”, drekne Fata.
“Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.” Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu?”
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati?” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lepo!” kaže pijanac.
“A gde si?” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški !”
Muz i zena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muz vrati umoran od pecanja i odluci da drema. Njegova zena, iako ne poznaje jezero, odluci da uzme camac i da se provoza. Odvezla se nedaleko od obale, usidrila se i pocela da cita knjigu. Dok je citala, pridje joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se: “Dobar dan gospodjo. Sta radite?”
“Citam knjigu”, ona mu odgovara i misli” Zar nije ocigledno?”
“Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno” kaze joj lovocuvar.
“Zao mi je ali ja ne pecam. Ja citam”.
“Da, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, vi svakog trenutka mozete da zabacite udicu. Moracu da vas privedem”.
“Ako to ucinite, tuzicu vas za seksualno zlostavljanje”, kaze mu zena.
“Ali nisam vas ni dodirnuo”, odgovara joj lovocuvar.
“To je tacno, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, svakog trenutka biste mogli da pocnete”.
“Dovidjenja gospodjo. Uzivajte u danu”, rece lovocuvar i ode.
Naravoucenije- Nemoj se raspravljati sa zenom koja cita. Veoma je verovatno da ume i da razmislja.
Takmice se bosanac i crnogorac ko ce da napravi vecu glupost…i dodje crnogorac i napravi most na sred livade,bosanac dodje i pocne da peca!
Ide majmun ulicom , zaboravi da dise i crkne ? :P