VICEVI DANA - NOVI VICEVI Najbolji vicevi na Balkanu. Svakog dana nova dopuna viceva.

Rusija. U veliki grad stiže putnik namernik. Ima neke probleme, i raspituje se:
• Ko je najbolji advokat u ovom gradu?
• Anatolij Aleksejevič, kad je trezan.
• A, ko je drugi najbolji advokat?
• Anatolij Aleksejevič, kad je pijan!
———————————————————————
Kupac, u dežurnoj apoteci:
• Mogu li da dobijem malo strihnina? Za taštu.
• Imate li recept?
• Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju!
———————————————————————
Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.
———————————————————————
Dolazi žena u kafić. Prolazi kelner, a ona pita:
• Da li možda znate gde je ona plava vitka kelnerica što je juče služila piće?
• A, sigurno ste ozedneli!
• Ne, nego tražim svog muža.
———————————————————————
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
———————————————————————
Opis: Novi vicevi / Vicevi dana
Izvor: Roadstar Radio

(13 glasova, prosecno: 2.85 od 5)

 Loading ...

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

———————————————————————

Došao čovek u kafanu i seo za sto. Prilazi mu konobar i pita:
• Izvolite, šta ćete da popijete?
• Ja bih jedan čaj bez limuna.
• Čaj bez limuna, odmah!
Posle dva minuta konobar se vraća:
• Izvinite, gospodine, nemamo više limuna, može li bez nečeg drugog?

———————————————————————

Mladić koji je već duže vreme proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednoga dana joj saopštio:

• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
• Ne bojte se, nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite!

———————————————————————

Mujo i Haso čuli da se proizvodi od krokodilske kože dobro prodaju, pogotovo ženske cipele i tašne pa skupili devize i krenuli na safari. Sleteli u Egipat, pa pravo na Nil. Čim su stigli, ugledaše krokodile na Nilu pa Mujo odmah dohvati pušku i poče da puca…a Haso će:

• Slušaj ba, Mujo, daj ti meni tu pušku da i ja upucam nekog krokodila… al ako taj krokodil koga ja budem upuc’o ne bude im’o cipele – ja se vraćam kući!

———————————————————————

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
• Šta si radio, nesrećo jedna?!
• Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
• Šta si radio, nesrećo jedna?!
• Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
• Junačino tatina! Šta si radio?!
• Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”

Opis: Vicevi / Novi Vicevi / Najbolji Vicevi

Izvor: Roadstar Radio

(13 glasova, prosecno: 3.15 od 5)

 Loading ...

Sedi čovek na ulici pored korpice sa semenkama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:

• Šta ti je to?

• Ništa, prodajem semenke od jabuka.

• A čemu to služi?

• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

• A pošto ti je to?

• 25 dinara komad.

• Daj jednu, da probam. Sad mi pade na pamet: za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 semenki umesto jedne!

• Eto vidiš, već deluje!

• U pravu si, daj još dve!

———————————————————————

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:

• Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?

• Moja je muz’čarka.

• A koji instrument svira?

• Ne svira nijedan instrument, muze krave!

———————————————————————

Doktor kaže pacijentu:

• Živećete još pola godine!

• A ako ostavim alkohol, kafu i cigarete…hoće li mi biti bolje?

• Neće, ali će vam barem vreme sporije prolaziti…

———————————————————————

Pericu tata upisao u muzičku školu, i pošto je primetio da dečak uopšte ne vežba odluči da ga malo motiviše:

• Perice, ja sam spreman da ti platim 5 evra svaki dan, samo da vežbaš klavir!

• Ali tata! Komšija mi već plaća 10 evra, samo da ne sviram!

———————————————————————

Microsoftov kol centar, telefon zvoni:

• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta da stisnem?

• Stisnite palčeve!

Opis: Vicevi / Novi vicevi / Najbolji vicevi

(24 glasova, prosecno: 3.33 od 5)

 Loading ...

Danas u jednom vecem postu nekoliko viceva za vas. Uzivajte!

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:

• Gospoja, imamo odlićne vreće za spavanje!

A Fata će:

• Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

———————————————————————

Plavuša u kafani treći put zove konobara:

• Molim vas još jednu kocku šećera.

• Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!

• Znam, ali sve su potonule!

———————————————————————

• Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

• Duže će braniti brod!

———————————————————————

Navalila žena na muža, sa nezgodnim pitanjima:

• Dragi, da li bi me voleo i kada bih bila daleko od tebe?

• Naravno, draga, čak i više nego sada!

———————————————————————

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš njega da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:

• S kim bi ti želeo da razgovaraš?

• Sa mojim dedicom!

Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:

• Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?

• Ćao, dedice! Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!

———————————————————————

Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

———————————————————————

Opis: Vicevi / Vicevi razni / Humor / Novi vicevi

(28 glasova, prosecno: 3.82 od 5)

 Loading ...

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana - reče žena.

Poštedet ću te jer mi se tako zove mama - kaže ubica.

A kako se ti zoveš?

Mirko al svi me zovu Ana -  kaže muž.

Opis: Smesni vicevi / Najbolji vicevi 

Poslala: Andrea

(41 glasova, prosecno: 4.29 od 5)

 Loading ...

Pita policajac čoveka u autu: Šta imaš od zimske opreme_
Kaže čovek: Duge gaće.

Opis: Smešni vicevi / Vicevi novi

Poslala: Andrea

(27 glasova, prosecno: 2.85 od 5)

 Loading ...

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina I, naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.

Opis: Vicevi dana / Smesni vicevi / Najbolji vicevi

(34 glasova, prosecno: 3.82 od 5)

 Loading ...