VICEVI DANA - NOVI VICEVI Najbolji vicevi na Balkanu. Svakog dana nova dopuna viceva.

Pitali Cigu:
“Sta je bilo pre,kokoska ili jaje?”
A Ciga odgovori:
“Pre je bilo svega!”

Poslao: Pivke

(66 glasova, prosecno: 4.39 od 5)

 Loading ...

Razgovaraju dve plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Poslao: Nestor

(59 glasova, prosecno: 4.37 od 5)

 Loading ...

Zashto Pirocanci svom psu seku rep?

Da se ne bi radovao gostima!

Poslao: Djole

(52 glasova, prosecno: 3.67 od 5)

 Loading ...

-Kako to da je Crna Gora ekološka država?
-Eto tako! Đubre šalju u Beograd!

Poslao: SM Marko 

(77 glasova, prosecno: 4.51 od 5)

 Loading ...

Na ispitu iz seksologije profesor pita jednu plavušicu:
-Ima li muški polni organ u sebi kost?
Razmišlja plavušica, razmišlja i na kraju odlučno reče:
-Ima,…ima!
-Ma nema koleginice.Samo vam se učinilo!

Poslao: SM Marko 

(50 glasova, prosecno: 3.76 od 5)

 Loading ...

U ludnicu je došao novi lekar koji radi zajedno sa starijim kolegom. Jednoga dana stariji lekar, kada je bio sam sa pacijen- tima, upita kako im se sviđa novi lekar: mlad, lep, predusretljiv, duhoivit itd. Oni odgovoriše u glas:

-Ipak nam se vi više sviđate!
-A zašto ja?! -reče sasvim iznenađeno.
-Zato što vi daleko više ličite na nas.

Poslao: SM Marko 

(43 glasova, prosecno: 4.09 od 5)

 Loading ...

-Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne
kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?
-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Poslao: SM Marko

(51 glasova, prosecno: 4.35 od 5)

 Loading ...

Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a ciga ga moli da ne napise:
“Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.”
Policajac:
“Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.”
Ciga:
“Dobro.”
Policajac:
“Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?”
Ciga:
“Kamion”
Policajac:
“Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?”
Ciga:
“Pa auto”
Policajac:
“Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?”
Ciga:
“Pa motor aman bre covece”
Policajac:
“Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA.” Iznervira se ciga i kaze:
“Da li ja tebe mogu da pitam nesto.”
Policajac:
“Moze.”
Ciga:
“Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?”
Policajac:
“Pa kurva”
Ciga:
“Pa ne znas dal’ ti majka, dal’ ti sestra, dal’ ti cerka.”

Poslao: Lanmi

(97 glasova, prosecno: 4.65 od 5)

 Loading ...

Rešili Crnogorci da promene ime države.

- I kako će se ubuduće zvati?
- Zvaće se, u znak zahvalnosti tvorcu nje-
ne nezavisnosti, Milu Đukanovicu ovako:
CRNA MILOJKA

Poslao: SM Marko

(28 glasova, prosecno: 3 od 5)

 Loading ...

Bili dva poslasticara na more i ostali bez para i kaze jedan drugome:
- Ih pogledaj ovo more sta mislis da je to sve boza pa da obrnemo biznis
A drugi ce:
- Pa da ubacimo jos 4 kante vode pa da imamo vise.

Poslao: dzaffy

(38 glasova, prosecno: 3.32 od 5)

 Loading ...

JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

VIDLJIVO
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

KOLIKO
-Je li koliko?
-Dvadeset.
-Šta dvadeset?
-A šta koliko?

PUTOVANJE
Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

NA SVE MISLIO
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

BUKVALNO
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime

Opis: Novi vicevi, Vicevi dana, Najbolji vicevi

(77 glasova, prosecno: 3.86 od 5)

 Loading ...

Bili Muja i Haso. Haso je kupio psa,dosao je Muja i pitao:koliko si kupio psa Haso?Kupio sam jedno i po kuce. Kako moze jedno i po kuce? Pa kuce je jedno i po jer je mnogo debelo!!!

Poslala: Jelena

(13 glasova, prosecno: 1.69 od 5)

 Loading ...

U ranim jutarnjim satima hladi komarac “onu stvarčicu” u kapi rose. Gledala ga zbunjena buba-mara pa ga pita:

-Šta to radiš pobratime?

-Sinoć sam se namerio da “kresnem” jednog
svica, kad ono bio pikavac.

Poslao: SM Marko

(30 glasova, prosecno: 4.1 od 5)

 Loading ...

Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:

- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma….za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži „fitilj“.

Poslao: SM Marko

(15 glasova, prosecno: 4.67 od 5)

 Loading ...

-Mujo, jel’ govoriš engleski?
-Ne znam, još nisam prob’o!

Poslao: SM Marko

(21 glasova, prosecno: 4.52 od 5)

 Loading ...