28 Nov
Slatka-mala
Ivica: Tata,kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!
:):):)
28 Nov
Ivica: Tata,kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!
:):):)
28 Nov
Pita učiteljica Pericu: Kako se zove poznati pesnik o kome smo juče pričali? Perica odgovori: Fuškin. Učiteljica će na to: Sedi Perice,jedan.Nije Fuškin nego Puškin. Perica sede sav razočaran i reče: A u fičku materinu!
28 Nov
Nekoliko dana pre kraja školske godine svratio je Pericin otac u školu da vidi kakve ocene ima. Kada mu je učitelj poka zao ocene on se uhvati za glavu i reče:
-Au!! Sa sedam jedinica ovaj moj nesreć nik ima da ponavlja stoposto!
-Ne mora da ponavlja, - reče ućitelj.
-Ma mora - kaže otac.
-Ne mora - kaže učitelj.
I tako nekoliko puta ponoviše „mora - ne mora“, a na kraju lukavi učitelj predlo ži:
-Da se kladimo u 500 evra da neće da ponavlja!
Poslao: SM Marko
28 Nov
-Šta rade Piroćanci kada im je hladno?
-Sednu oko sveće.
-A šta rade kada im je mnogo hladno?
-Onda se bace na trošak pa upale sveću.
Poslao: SM Marko
28 Nov
Polagao student prava jedan ozbiljniji ispit toliko puta da ga je profesor upamtio.
-Vas ću kolega da ispitam na kraju u kabinetu. Mi se odavno zamo a tamo će nam biti mnogo udobnije. Da li se slaže te? - upita profesor.
Naravno student se složio i dok su išli ka kabinetu profesor doviknu kafe-kuvari ci:
-Milka, donesi u moj kabinet jednu kafu i jedan naramak sena!
-Milka, kafa da bude slađa! - viknu student!!
Poslao: SM Marko
28 Nov
I deo
U jesen se policija sprema da „lovi“ vo zače na alko test ali na tržištu nigde nema ampula za test. Očajni načelnik po licije ne zna šta da radi. Jedan stariji policajac reče da ima rešenje:
-Možemo da kupimo za alko test kondome. Mnogo su jevtiniji a pouzdani su.
-I šta da radimo sa kondomima?
-Zaustavimo vozača, damo mu da duva i ako se ne buni zna se da je pijan. A ako se ljuti i počne da se svađa sa nama ja sno je da nije pijan.
II deo
Dopala se ova ideja načelniku pa on pos la najmlađeg policajca u apoteku da kupi kondome. Kada je on došao na red, rekao je da kupuje 10 000 kondoma za stanicu milicije.Čuo je to jedan čičica iz reda pa reče:
-Teško nama. Malo je ovoj policiji što nas bije i hapsi a sada ’oće i da nas jebu. Sramota!
Malo dalje od čičice oglasi se sredoveč na žena ljubaznim glasom:
-A izvinite gospodine policajac jel’ ćete ići od kuće do kuće ili treba da dolazimo kod vas u stanicu?
Poslao: SM Marko
28 Nov
Pita brucoš starijeg kolegu:
-Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Poslao: SM Marko
28 Nov
Evo nekoliko najnovijih reči na Hrvatsk
om novogovoru
1.BRANIMIR GLAVAŠ = KONDOM
2.DRAŽEN BUDIŠA = SEKS U RANU ZORU
- “ZORNJAK”
3.TONKO PICULA = STIDNA VAŠ
4.CELESTIN SARDELIĆ = SARDINA
Poslao: SM Marko
28 Nov
Ciganka resi jednog jutra da ode malo do potoka i da se malo zapere ali ona povede i cigance sa sobom.Ciganka podize suknju i poce se pljuskati vidom,mali cigance je poce gledati pa i zapita ciganku:,,Jeli majka,a sta ti je to izmedju nogu?” a majka mu na to odgovori:,,Ma to me tvoj otac udari onomad sa sekirom!”a tad ce mali:,,A jeli boga ti?Pa gde te udari po sred picke?”
Posalao:Slobodan
28 Nov
Dobio je Ciga politički azil u Nemačkoj a Imigracioni ured ga zaposli u firmi ko ja prodaje velike zamrzivače za samoposl uge. Vlasnik je hteo da ga sto pre „otka či“ Cigu pa mu je dao u zadatak da 500 zamrzivača proda Eskimima na Grenlandu. Čudio se Ciga pa upita gazdu:
-Šta će njima zamrzivači kada im je napo
lju -70 stepeni? Ko će to tamo da kupi?
-Nemaš šta da biraš ili ćeš da prodaš
ili dobijaš otkaz!
Razmišljao Ciga neko vreme pa pristane. Otišao je na Grenlad isprodavao sve i do
neo narudžbenicu za još 10 000 komada.
Pita ga začuđeni gazda:
-Dobro Cigo kako si to uspeo?
-Kazao sam im ovako: Ljudi, mnogo je zdr
avije da vodite ljubav u zamrzivaču na
-14 stepeni nego napolju na -70.
Poslao: SM Marko
28 Nov
Imao jedan čovek tri jajeta i ponosio se time ali to, osim njega, niko nije znao. Jednog dana u prepunom gradskom autobusu on poluglasno reče putniku do sebe:
- Možete li da zamislite, gospodine, da Vi
i ja imamo ukupno 5 jaja?
Začuđeni saputik odgovori:
- Pa zar je moguće da imate samo jedno?
Poslao: SM Marko
28 Nov
Svratio Marko u apoteku da vidi šta radi njegov prijatelj apotekar a ovaj se baš obradova pa reče:
-Dobro je što si došao. Ja hitno moram u
banku preko puta da potpišem neke formu
lare a vratiću se za 5-6 minuta. Ako ne
ko dođe po lek izvini se i zadrži ga
dok ne dođem.
Posle 5-6 minuta se apotekar vraća a dij alog između njih dvojice ja bio ovakav:
-Jel dolazio neko?
-Bio je tu jedan ali ja sam mu dao lek
pa je on otišao.
-Na šta se žalio?
-Na kijavicu.
-I šta si mu dao?
-Dao sam mu ricinusovo ulje.
-Pa jesi li ti normalan? Kakve blage ve
ze ima ricinusovo ulje sa kijavicom?
-Ima, ima. Neka kine ako sme!
Poslao: SM Marko
28 Nov
dosla plavusa da peca ona peca neko vrijeme a riba joj rece ovdje ne mozete
da pecate bez dozvole a plavusa ce na to joj jesam glupa ja sve probavam sa glistama
28 Nov
Na ispitu iz seksologije profesor pita jednu studentkinju:
-Kolike je dužine muški organ?
Razmišlja ona tako nekoliko trenutaka pa reče:
-Dužina je 22 santimetra.
-A jeste li sigurni? -pita profesor.
-Potpuno sam sigurna!
-Pa, koleginice, moram priznati da ste vi srećna devojka.
Poslao: SM Marko