“Sin ti se drogira”
“Kćer ti je trudna”
“Pas ti ima buve”
“Haso ima triper”
“Fata ima triper, dobila ga je od Hase”
“A ti kad mastrubiraš u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te neće ni
boleti”

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 200 kinti i
pitao:
- “Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivo umjesto večere?”
- “Ne, prestao sam piti prije mnogo godina”, odgovorio je beskućnik.
- “Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?” pitao je čovjek.
- “Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje,” rekao je beskućnik, “provodim svo vrijeme pokušavajući opstati.”
- “Hoćeš li to potrošiti na fudbal umjesto na hranu?” pitao je čovjek.
- “Jeste li LUDI?” odgovorio je beskućnik. “Nisam igrao ni gledao fudbal vec 20 godina!”
- “Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?” pitao je čovjek.
- “Koju bolest bih dobio za šugavih 200 kinti?” uzviknuo je beskućnik.
- “No,” rekao je čovjek, “ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru.”
Beskućnik je bio zapanjen:
- “Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim”
Čovjek je odgovorio:
- “Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, fudbala i seksa.”

Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.

Razvedena majka:
Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac… A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.