VICEVI DANA - NOVI VICEVI Najbolji vicevi na Balkanu. Svakog dana nova dopuna viceva.

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka:
- Ođe kopaj!
- Zašto baš tu? - upita ga radnik.
- Zato što je tu najjaci signal!

Opis: Vicevi / Crnogorci

(9 glasova, prosecno: 4.44 od 5)

 Loading ...

Crnogorac zove na telefonu:
Crnogorac: “Jel to Podgorica?”
Lik: “Nije…”
Crnogorac: “Pa što se javljas jado!”

Opis: Vicevi / Crnogorci

(7 glasova, prosecno: 4.71 od 5)

 Loading ...

Dobio Crnogorac sina
posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Opis: Vicevi / Crnogorci

(6 glasova, prosecno: 3 od 5)

 Loading ...

Zašto plavuša drži uvo na kuću?

Sluša House!

OpIs: Vicevi / Plavuše

(8 glasova, prosecno: 2.75 od 5)

 Loading ...

- Drugarice i drugovi iz ludnice cemo pobjeći ovako :
1. Ubiti čuvara i uzeti mu ključeve.
2. Otvoriti s ključevima jedna pa druga vrata.
3. Preskočiti ogradu i pobeći u totalnu slobodu.
I sve oni tako urade: ubiju čuvara, uzmu ključeve, otvore oboje vrata, preskoče ogradu i iskoče na ulicu, a onda reče:
- Drugarice i drugovi generalna proba je uspela , sutra bežimo!

(6 glasova, prosecno: 4.33 od 5)

 Loading ...

Narodne umotvorine

-Ko rano rani, il’ je pekar, il’ nije normalan!

-Ko jede, ne boji se gladi.

- Životna je ironija kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.

-Grudnjak je najdemokratičniji deo slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

(3 glasova, prosecno: 4 od 5)

 Loading ...

Pita Buš zamenika:
- Je li kako se pravilno kaže, Irak ili Iran?

(11 glasova, prosecno: 3.55 od 5)

 Loading ...

Došao zeka u apoteku i pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo.’ Dođe zeka sutradan i opet pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’ Dolazi zeka i treći dan pa pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom dođeši razbiću ti zube!’ I zeka ode. Dođe i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet: • ‘Imate li foook od favgavepe?’

(5 glasova, prosecno: 3.6 od 5)

 Loading ...

Majka grdi kćerku:

• ‘Tako dakle, ti si u drugom stanju!’

• ‘Da mama.’ • ‘Zar te nisam učila da lepo kažeš - ne?’

• ‘Pa rekla sam, mama.’ • ‘Ma kad si rekla?’

• ‘Kad me pitao imam li išta protiv…’

(2 glasova, prosecno: 4 od 5)

 Loading ...

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• ‘Kolega požurite, još samo minut.’
Ovaj još piše. Nakon deset minuta:
• ‘Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.’
Na to student ustaje, prilazi katedri:
• ‘A znate li vi ko sam ja?’
• ‘Ne znam i ne zanima me.’
• ‘Odlično!, reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.’

(2 glasova, prosecno: 2.5 od 5)

 Loading ...